她在旁边，我便不大想做别的事了。手放在哪里都不合适，心里倒很安静。那些使我烦恼的事情，一件也没有解决，可是看着她，我竟觉得还可以搁一搁。她偶尔抬眼，我就低下头，装作刚才也没有留意她。我不愿让她知道，使我高兴原来这样容易。

有时光照着她颈侧细小的绒毛，我会看得出神。她只须稍稍转身，那一点光就没有了，我却还望着。我也说不清在等什么。方才分明已经很好，我偏要它再久一点，仿佛少看一眼，便吃了什么亏。

看不到她，我便猜她在做什么，和谁待着。起初也知道是猜，添上几个细节，就渐渐当了真，手边的事也做不下去。猜想里渐渐有了别人，我先替他们安排好亲近，再独自不高兴。真看见她对另一个男人笑，我反倒不肯看了，仿佛没看见，那个笑便不算数。我知道自己无权介意，知道她并未亏欠我。那个人也没有。可是我仍盼她早一点厌烦他，随后又觉得，只要不让我看见就好。我竟把这当作了一点宽容。

她大概不喜欢我。我把这句话想过许多遍，总在“大概”那里停下来。只是她待我稍好一些，我便觉得还不能这样断定，又找一点事情往她身边去。

我也曾认真地想过，不要再这样了。怎样少看她，怎样不再把寻常的客气记上许久，我都反复预备过。独自待着时，连可能有的难过也熬过去了一遍，把下次见面的冷淡都预备好了，以为到时候总能从容些。

可她一出现，我便高兴起来，竟顾不上把预备好的冷淡拿出来用。我还是想看她，想离她近一点；方才还觉得这样不好，此刻却只嫌相见的时间太少。

以后会难过，我知道，倒没有拿什么好话骗自己。只是眼下，她连一句话也没有同我说，我就已经不愿照着原先的打算做了。我甚至有些庆幸，还没有来得及让她知道那些打算。